ゞ尐亾物ァ

Hi~我的秘密花园~...
对不起又很久把你搁置了，却因为刚刚被HB拒绝而跑到这边来自我抚慰一下。

亲爱的，你知道吗？
当妈妈担心我“潇洒的半年”时，心底有一种强大的罪恶感，
当计算这最近的花销和即将花销时，更是无比地觉得自己没用。
因为小时候爸爸“赖在家”而导致的大阴影，至今都没办法好好释怀。

So~我是要去FQ那边工作了么？
其实有些感动Z先生似乎很力挺的态度和谅解，
可以不会看面相我来说，一直都不敢太过肯定，
及时可能没办法确定的时候就把自己的心都掏出来了。
一般都是很好地安慰自己说，好吧没关系，到后面看清就好了，也并没有因为这样受过很大的伤害。

只是怎么办呢，原本那个张小姐没打电话过来就好了，可以早点开始，可以不担心buyer的工作。
像小风讲的，待遇好就好了。只要努力，同事合就都OK了吧。

亲爱的秘密花园，
你陪伴我长大了好多年。
谢谢你总是安静地在这边等着我倾诉，
虽然中间有一段没法上来而失落，庆幸的是，You‘re still be there。
比任何人都来得可信任和可爱，谢谢你。

My dear secret garden.

这些天，过于闲适的日子里看了两个好片子
《恋恋笔记本》和《初恋这件小事》。
两个都是曾经网上推荐的片，而当它们待在我的硬盘里，决定被挑选也是各自有其缘故。
从7月至今，一直疯狂迷恋的Khuntoria，无意了解到Khun也十分喜爱The Notebook，
心底十分确定这一定是一部温暖人心的片子，于是决定和Alex一起看。
而后者只是因为忽然被某些文字Push了一下，顺便当做消遣似的观看了。

这两部片子，同是讲述初恋的萌芽经过多年而成长的故事。一种淡淡的，一种浓烈的。
看片子时，我总是喜欢被身临其境，看完后反思自己的很多故事，
借由这个契机，很想把自己曾经的那些回忆记录下来。

“关于暗恋”
我一直把自己的多愁善感和不安全感归功于小时候缺失的父爱，
没办法得到像男人一般的保护，于是从小就想象着“王子”这样的人物，
因此到高中之前，心底会傻傻地藏一个“王子”。
而小学整五年的我的“王子”是一个笑容很可爱，有浅浅酒窝的男生。喜欢打篮球，莫名散发着一种阳光和幸福的光辉。
即使已经长大了，依稀还记得当初对他的迷恋。
当时同喜欢看漫画的我，总喜欢公式化地把他套进男主角的位置，想象着他的温柔和可爱，
其实这是小时候暗恋必备的情节吧。
到五年级的时候，知道要毕业，曾经想过鼓起勇气告白。
在好朋友的怂恿下，剪了一小束头发，用红绳小心绑成一个蝴蝶结，装在自己织的小袋子。
忘记是为什么没有送出去，大概是没有机会了。
多年后在房间的某个角落搜罗出来，更多的感叹是对于头发的喜爱，哈哈....
等时间渐渐过去，其实更加明白，对他的迷恋，只是因为缺失感，因为需要保护而自己幻想的王子在现实的化身。
因此在多年后重新联络上时，我竟然自己饶有兴趣地问他：“你知道我小学喜欢了你五年吧？”，
“.....呃...好像大概知道一点。”
像是为自己讨一个遗憾告白的答案而已。呵呵。

当他从我心底走出去，我以为自己封闭掉了那一块。
初中三年，直到最后一年才发现我的“干爹”像是“王子”般存在在心底很久了。
特别的繁写名字，大大的眼睛，开朗却花哨的笑容，同样地对我来说依然是阳光般的存在。
他会书法，会很棒的三分投篮，属于帅哥类。
而我便是默默地坐在他身边，无意间变成他的干女儿，玩笑中被他保护着。
他困的时候，把我的手臂当做枕头；
喜欢上某个女生的时候，会描绘对她的喜爱和故事；
难过的时候，埋下自己的头，却偷偷被我看见眼泪。
永远记得他曾经对我倾诉他的痛苦。
一直以来觉得很幸福的他，埋藏着那么多苦，令我更加难过。
最后一天，当他要转学的那一天，
我刚走到位置望向他，便迎来一句：“再见”的时候，
想象着，哪怕有一点，一点点，我也有对他来说很重要的一部分吧。
就算他不停地换着喜欢的对象，就算他可以对任何人笑嘻嘻，
有那么一种眼神，至今还是有些难以忘记。
那一天，他为我用毛笔画的花，即使是黑白的也十分难忘，甚至带有一种墨香。
记得那时候受他影响疯狂地喜欢Jay，他走后疯狂地听“回到过去”，然后连续埋头哭了整整3夜，
也做过傻事，为他绣过十字绣，塞到信箱希望寄到他的身边，结果了无音讯。
而这一段，相对于小学更加的默然，因为当时的“自闭倾向”。

自高中，便渐渐走进了男生的世界，有男性的好朋友，一起出去玩，拉近了距离，
忽然发现原来男生不仅仅是远远站在那儿的神秘人群，更可以像朋友般相处。
于是遇到了哥，还有其他男生。
懵懂的，对安全感的渴求，渐渐转化成友情，给予了我很大的力量。
以至于在大学遇到Alex之前，几乎没有想过要谈恋爱，一直很相信冥冥之中的安排。
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暗恋这件小事，伴随着我整个缺失的亲情。
那几个也许毫不知情，却赋予我无比多力量的男孩，
现在大概没有了音讯，却时刻烙印在我的那一段记忆力。
过往做过的傻事，过往迷恋的傻样子，
现在想来还是十分怀念。
看魔法书、偷偷送东西、自己感伤这一类的，
曾经觉得如此轰轰烈烈又痛彻心扉，
长大后看不过是小孩子的打打闹闹，不痛不痒。呵呵。
这也是一种蛮不错的幸福回忆。

2011年7月5日

离稍微想写点什么的时候已经过去了两三个月，
两三月之间望一望，也满档挡地塞着很多东西。

昨天因为辞职的事情和Keven谈，大概是有周旋了一阵子，
没有输赢，只是觉得自己也不是以前那个被动的小丫头了。
可是下班路上和蛮夷电话，还有晚上和Alex聊天的时候，分别都痛哭出来。
莫名其妙地就内心害怕起来，越发觉得他们说的“过度自我保护”好像若有其事。
大脑不知道被什么东西死死扣住，然后来回播放很多奇形怪状的东西。
压力、压力、压力...
也许是因为辞职，也许是因为这样一个选择即将是人生方向的一个确定，
我没有办法很勇敢地说，我可以完全坚持住。
自己在工作上还是有太多欠缺和不负责任。

中午看了蔡康永的访问、S.H.E的一些新闻，
心里有小小的化学作用，觉得要认真但洒脱地生活。
哥也说，我不够洒脱。这两个字太难了。
我想我该看些书来让自己心灵安静下来了。

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4月份：
记忆深刻的就是在广交会发烧的那几天，
脑子像是要爆炸的连续不断，还要花脑细胞翻译、接待客户，
甚至觉得自己走路的时候一直是漂浮不定的。
最后还是挺过来，却有好一段时间。
不对，就是前后那段时间，都会失眠到深夜，白天却精神很好。
去广州，小巴乔带我逛了荔枝湾，让我很放松的一段徒步。
虽说并没有凉爽的风，无故也使我联想到西塘的无忧无虑，还有那杯马蹄爽。

5月份：
记得五月初因为接待Daniel父子有点花心思，之后便是好几次和Alex的见面。
对自己很特别的一个月份，
因为哥、Dig、Alex都有送我礼物，使我的包包忽然大增~
不懂可以有那么几个人，仿佛一直跟你说“我信任你”，
对，“信任”和“相信”其实很不同。

不开心的，愤怒的，是阿姨的离世。
我哭不出来，大家都哭不出来。
那一刻会有太多对死亡的不满和现实的愤怒。
忽然想起前些天在妈妈店里用黄历算阿姨的命重，
惊人的准确答案，让人觉得命运好可怕。

6月份：
不知道这样算不算是正式的拜访，
只知道是比较舒服的一次游历，
又去了西塘，又逛到以前用脚步丈量过的小巷。
而且当天来回，有点特别。
对嘉兴这个地方，有喜欢，也有不敢。
不能够勇敢地对这个地方说：“我愿意。”
最后留下的一句话是:"我还需要想想。"

可是现在，我忽然就这么决定了，
去杭州，去重新开始我的日子。
心想着要变强大，可以承受、忍受、享受一切。
当我这么告诉自己的时候，
真的更多的是对自己的挤压。
对，所以我真的把自己弄得喘不过起来了。

7月：
在变动，在等待。
不知道如何....

总而言之，我真的该好好看点书了。对吧。







失眠的4个小时，
愿今晚可以补回来。