ゞ尐亾物ァ

慢慢地哼着一首歌，
暂时借助音乐可以让自己可以阳光一些。
窗外一直在下着雨，
我还是逃避了，不是么？

记六月。
整个六月，只上了不到一周的班，
给同事添了很多麻烦，王董似乎也不怎么高兴了。
我用最后的小小机会挣扎着。
整个六月，我想快乐地结束的，
平淡地无法再平淡地让自己后悔了，
不完整的班级毕业照，缺陷的散伙饭，
幸好寝室聚了一下。
整个大学，我留下了什么呢？
一切都是梦一般的掠过了，
好多都是不情愿的狰狞现实，
然后得到了一些唯一可以想念的记忆。
接着躲在暑假的梦里。
越来越不会关心，越来越忘记了之前珍惜的东西。
得到，失去，都在这三年里面完成了，
空空的，都变得空空的。
给妈妈钱，她还是会跟我说谢谢，一点不都不想听到。
虽然说，真的有很大的压力。
可我一直不断告诉自己说妈妈更累啊！
OK的，挺过去吧。
confidence缺乏症，啊~怎么可以这样子呀！

楠楠加油！小夏加油！
为了关心我的一切，和我关心的一切。
为你们，更为自己。

下一个阶段，不止是三年，是下半辈子的幸福了，嗯！

我不该，不该多管闲事。
乐于助人，在工作里更容易就被上司理解为了多管闲事。
还让李经理这么郁闷。
是我自愿去点数的，没有任何的抱怨和被命令。
当李经理挂掉电话的那一刹那，
我真的希望他就算说一句话也好。
等了一会儿，我只能主动说一句“对不起。”
真不真气，酸酸地懊恼了一会儿。
不知道上司的心理，像反复无常的野兽。

妈妈，生日快乐。
今天我应该开心地，嗯。
女儿最幸福的事情，就是你。
luv u so much。

我就是一个白痴。
近期情绪起伏得随时可以哭出来，
好吧，先抱怨一下：
十指连心，每个手指，都很痛。
或者是割破，或者是太劳累，这就是工作。
看看别人的呢，可以开心地游玩，可以和别人交流，
为什么有的人不努力，
运气也可以这么好？
也可以理直气壮地拥有那些呢？
我在追求什么？
这个时候，我又觉得上帝不公平了。
就算是在逆境里吧，
我一直都是这么安慰自己的。
只是想要一个安慰，
想打个电话，听听朋友的声音，
可以抱怨。
现在，我想连抱怨都是这么奢侈的事情了。
在工作中快乐，是我唯一可以坚持的。
生日，明天妈妈生日了。
亲爱的老妈，我爱你。
很想能多给你点什么，
现在女儿能给的，只是一朵花儿。
愿明天你可以快乐一点，
可以不受他的折磨，
妈妈，记得吃好吃的。
女儿周六回家给你带小蛋糕。
不买贵的，就10块内的。
不要说我奢侈喔！
就算是为了我俩一起庆祝吧。
为了相隔4天的两个特别日子而买的蛋糕。
嗯。

无坚不摧，现在继续是我的目标。
如果哭，我会爬不起来的。
所以，微笑，
是苦是甜，慢慢都可以接受的。
20多个年华，我的日子，
丰富得崩溃，呵呵。