ゞ尐亾物ァ

你去美国，知道你不太识路，只是建议你看一下下榻的酒店的google view，
被弹回说：“你觉得我们有时间做这个吗？你先好好上班。”
是啊。所有的生活时间被工作占满，忙忙碌碌。
八九点起→上班→午餐→上班→八九点下班→回住处工作→0点睡。
这就是你的作息表，一周七天，节假无休。
常常说睡觉冷，说睡不好。一部分是工作压力，我理解，另一部分呢？
每天工作完这么晚，还一定要无谓地瞎点点淘宝，躺下来还拿手机看新闻至少10分钟。
劝你，被弹回：“习惯了。”
其他的，一概说什么都是无用了，继续弹回：“你不要多想了。”/"你不要再说了行吗？"
好，这就是你的日子。

说实话 ，非常不爽。
现在的你，以工作为重，却完全忘记了生活。
只要是工作需要，一定义无反顾往公司跑；可一到周日天气好，问你要去哪时？
回答常常是：“我不知道”/“下次再说。”

你说我有些“记仇”。只要你说的“下次去...”，我都会死死记住。
是啊，不记住还能有下次么？说去吃墨西哥餐，说去植物园，说去太子湾。
一系列的“说去...”，从远到近，我都渐渐地不想再提醒你了。
是啊，有时还是会忍不住说：“你不是说下次去...”，或者问“下次什么时候呢？”
接下去，你便会皱起眉头，摇头不答。

很想和你沟通，你说：“我们都这么久了，该说的，我都说过了，不想再重复。”
Well~，每次都是这句话。

好无力。
都努力告诉自己：“他只是个不善于表达的人。他只是太忙碌了。”
近期，也渐渐努力告诉自己：“请做个自爱并内心强大的人吧。”

把独自生活的那个坚强的我找回来。加油。

想要靜下心來在這兒，再一次做記錄。

是因為今晚的胃痛抽得我缺氧，
莫名地封閉了大腦，感到孤獨。

前些天，將這裡的日誌又看了一遍，
看以前的自己，看以前的他們。
仿佛那些故事還在昨日浮現過，情緒依然清晰。

想放下網絡，好好看看書。
想放下挑剔，好好保護胃。
抱歉暫時勇氣不夠充足。

某次數一數，得胃病的時間，也快是一個成年人的年紀了。
自己對自己，“哇~”

冬天的杭州特別冷。風凌冽地打在自己身上。
在這裡從炎熱的夏天熬到了冬天，
幸好有叔叔陪伴著。

可是我變懶了。
因為他在身邊，於是不害怕經濟，
不擔心生存，不猶豫著睡眠。

即使作此決定前，反復反復地告訴自己，要繼續強大地撐住。
到這兒，卻瞬間倒下。
或者是“幸福”真的不適合我？

討厭這樣忘記了媽媽的我，
忘記給她溫暖，忘記還要承擔那些債。
那時那個無堅不摧的我在哪兒？
無論多辛苦都能承受，
可以抗起80斤的手錶，可以一天只睡三四小時的我。
都不見了。....

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這裡的歌很久沒換了，久到不想回想起。

有些情緒，積壓在心底，還是哭出來好。
很想對唐說~也對自己說的。

仿佛看到以前的自己時，很想努力伸手把你拉出來。
就像那時候身邊的人看著我一樣吧。

人生還是得自己沉迷、清醒，這樣反復著。

現在的我，沒什麼不好的。
只是太像溫室的花兒。
有水滋潤，便忘記冰凍之寒；
有陽光撫慰，就想不起曾經似入荊棘叢般的折磨。

還有9k多的債沒有還叔叔，
還有2w多的債沒有幫媽媽還。
還有我的嫁妝，我的夢想呢......
它們只能一直排排站，
看著前面高大的影子，縮縮腳，說：“請~。”
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請醒過來吧~請記得那時候的自己吧！
我的母親還需要我~
我還有足夠的青春，足夠的力量。
即使又走錯了，那就再爬起來！
加油。每次都想對自己說。

Hi~我的秘密花园~...
对不起又很久把你搁置了，却因为刚刚被HB拒绝而跑到这边来自我抚慰一下。

亲爱的，你知道吗？
当妈妈担心我“潇洒的半年”时，心底有一种强大的罪恶感，
当计算这最近的花销和即将花销时，更是无比地觉得自己没用。
因为小时候爸爸“赖在家”而导致的大阴影，至今都没办法好好释怀。

So~我是要去FQ那边工作了么？
其实有些感动Z先生似乎很力挺的态度和谅解，
可以不会看面相我来说，一直都不敢太过肯定，
及时可能没办法确定的时候就把自己的心都掏出来了。
一般都是很好地安慰自己说，好吧没关系，到后面看清就好了，也并没有因为这样受过很大的伤害。

只是怎么办呢，原本那个张小姐没打电话过来就好了，可以早点开始，可以不担心buyer的工作。
像小风讲的，待遇好就好了。只要努力，同事合就都OK了吧。

亲爱的秘密花园，
你陪伴我长大了好多年。
谢谢你总是安静地在这边等着我倾诉，
虽然中间有一段没法上来而失落，庆幸的是，You‘re still be there。
比任何人都来得可信任和可爱，谢谢你。

My dear secret garden.